RAPIDINHAS...

DE ARGENTINO...
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P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
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P: Como se faz para saber que um espião é argentino?
R: Ele leva um cartão que diz: 'El mejor espion del mondo'.
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Noticia no principal telejornal argentino: - 'Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!'
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P: Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães deles os aguentam por 9 meses.
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P: Porque Hitler odiava os judeus?
R: Porque ele não conhecia os argentinos...
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DE BAIANO...
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Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
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DE MÃE...
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O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. (diz a vizinha)
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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De Loira...
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P: O que você faz para uma loira casar com você?
R: Diz para ela que ela está grávida de você.
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P: Com você diverte uma loira por horas?
R: Escreve VIRE nos dois lados de uma folha de papel e entregue a ela.
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DE PORTUGUÊS
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- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
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P: Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal?
R: Este lado para baixo
P: E na palmilha?
R: Primeiro os dedos
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O Joaquim tava chegando de viagem de barco, e ele avistou o Manuel lá no porto. O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas redondas e pequenininhas do navio.
- Oh Manuel, oh Manueeeel, cheguei da viagem!
- Olá Joaquiiiiim, o que é que estás a fazer com esse barco no pescoço?
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- Conte-me, Manoel, a sua versão dos fatos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca a cortar o presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeçou e caiu sobre a faca e espetou-se no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois então, foi assim... sete vezes seguidas!!!
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Num campeonato de arqueirismo haviam três finalistas: Um americano, um brasileiro e um português.
Chegou o americano a 500m atirou, acertou o alvo, e gritou:
- I'm Robin Hood!
Chegou o brasileiro a 1000m atirou, acertou no alvo, e gritou:
- I'm Guilherme Tell!
Dai, o português colocou uma uva na cabeça da Maria, a 1500m, atirou e gritou:
- I'm sorry!!!
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DE INFORMÁTICA...
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Vão quatro engenheiros no carro, quando o carro enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: - A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico: - Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico: - Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: - E se nós saíssemos e entrássemos novamente?
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Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher? - ela perguntou.
- Você quer ou não teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinhe!
- Ok! Então me diz ai: cinco marcas de cerveja!
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
- Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha!
- Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
- É... você é homem!
- Sou sim! Mas como você descobriu?
- Fácil, ora, você bebe mais do que transa!
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Você já notou como os Windows-95/98/XP/Vista são rápido?
Nem eu!
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P: Você sabe a diferença do Windows para o Vírus?
R: A diferença é que o Vírus funciona.
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FRASE DO DIA!!!
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Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... “Atrase um pagamento"
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